你知,作者本性淡泊,不喜争,只懂黄金年代味

2019-12-27 作者:搞笑   |   浏览(75)

        过去的那几年,二十岁出头的年纪,每年都会为今天写一篇很长很长的文章,为赋新词强说愁的年纪,22岁以后的每年就没写过这些东西了,懒得跟自己好好说说话,静不下来。如今,28岁了,跟做梦似的,主任说人家都说周岁,没那么大,以后人家问多大说周岁。哈哈……本姑娘27!总觉得是不是该留下点儿什么,祭奠过去的十年,终于可以理直气壮的唱着Eason的《十年》,回忆着过去的点点滴滴,回忆着只有一个人存在过的十年,虽然无关风月,但情感,应该都是一样的吧。

我知道你是初三 认识你是高中

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到如今整整四年 但是你认识我也就不长时间吧

当生存是规则不是你的选择

算起来也应该是喜欢了你四年了 时间越久越发现 从最开始喜欢你的样子到现在因为你的种种有了自己以后的目标

        央视的春晚也看过了,所以心里的2018也来了,每年雷打不动的看完央视的春晚是我对于“年”的唯一的概念了。三十晚上央视的春晚,已经看的不是节目了,类似一种情怀吧,过年的标志,而这种情怀标志也随着时间的推移开始慢慢改变了,因为那些熟悉的面孔也开始慢慢消失了,一切都在改变,包括我自己。我发现我真的不是很适合生活在21世纪,太念旧,所有,就像我特喜欢古老的有老气儿东西一样,总觉得对那些东西有一种特殊的感情。总觉得2018年是特别的,其实,也没什么特别的,只是我自以为是特别的,也不过就是等这一天等了十年,只为当初一个幼稚的想法,没想到真的就一年一年一步一步的走到了。也还好,只是又大了一岁,提醒自己,我,确实是年纪不小了,老了。总觉得会有什么事情发生,每天期待着,其实什么事都不会发生。戏剧源于生活,但生活终究不是戏剧。[一个几近失联的人会在十年以后出现在街角的咖啡店,会不再去说从前,只是寒暄,然后只对你说一句“好久不见”]这真的只是歌词。以前跟朋友说,现在相亲或者别人给介绍对象都有一种出轨的感觉,他问我我的身心忠于谁,我仔细想了一下,我的身心应该是忠于我自己的内心的吧。说好了只等十年,十年之后就潇洒的帅气的过自己的生活,头也不回的离开原点跟电影似的,大家在互不打扰的世界里各自安好。十年之后突然想到一件事,高中的时候刚开始我们两周放一次假,班主任用两周的时间让我们养成一个习惯,然后我们回家两天回来就把他给养成的习惯忘干净了,然后就得重新开始,如此往复,周而复始。

这一路我慢慢的长大 开始似懂非懂的了解了你的不同的世界 你也非一尘不变 也会一直在变 总是往好的地方去改变 然后变成了如今的你 如今更受欢迎更被所有人认识 喜欢的你

只是要去改掉一个将近用了十年的时间养成的习惯而已。

有的时候会觉得 是不是认识你太早了 早到没有办法让自己变成更好的样子 也会觉得认识你太晚了 没办法了解你的过去 可是你还是你 那个有着三月温暖如阳光般毛茸茸的笑 笑起来真的特别好看特别温暖有的时候梦里也会看到你很模糊的样子 很模糊 我看不清 却笑的美好至极

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你笑的样子真的让人觉得天都放晴了 就是会很舒心然后很放松的那种 所以 以后 还要多笑啊

最美的不是下雨天  是曾与你躲过雨的屋檐

你笑点低 泪点低 性格双重 你喜欢有自己理想有三观而且要正的人 你不希望太过于依赖 你很独立 这样的你以后的路会更远的 我一直都相信 我那年认识的你 就是一个天生会闪光的人 所以即便很难很累 你也不会放弃吧 我相信你不会放弃的 因为你说过 该来的总会来 应该是你的总有一天会被你拥有

        前段时间火了一首歌,很多人因为电影痛哭流涕,悔不当初,我天,真的是啊,青春只适合受伤跟成长。我没有前任,也没有现任,一直都是一个人,从来都是一个人,但是好多人都不太相信,我真的是一直都是一个人。所以没那么多遗憾,也没那么多感触。我只是喜欢这首歌《体面》,我喜欢它的歌词:我爱你不后悔也尊重结尾,何来亏欠,我敢给就敢心碎,………………………………  就是特喜欢,感觉好帅!可能它阐述的某个部分特符合某一面的自己吧。

那天跟你出去我真的觉得特别对不起 对不起我没有一个很好的规划去哪里吃饭哪里凉快 还让你走了那么长的路 但是真的我没看到你的特别不满意不开心的表情 或许是你可以控制的很好 但是真的谢谢你 谢谢果子哥你没有让我难堪没有一句埋怨我的话

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我记得我跟你说过 我不是因为你怎么怎么样而是因为我真的就只是见到你变得特别不会说话 我跟闺蜜或者是基友搭档都是天南地北啥啥都有的说 可是你不是 果子哥你应该知道的 我并不了解你的世界 不了解你的生活 我所知道的你都是朋友圈里的你 感觉离我很近可是真的特别远 所以我不知道应该跟你聊什么 如果说了很多可是你不喜欢我会让觉得 诶你这人话怎么这么多啊 我很喜欢听你说话 喜欢听你说很多的东西 三观很正 未来明亮 说话的声音也很好听 这样的你应该是被所有人喜欢的你吧

有没有人也笑忆过往        跌跌撞撞当时的蠢样

我恐高 可以说是特恐高 没人带我去过那么高的地方除了我发小 你是第一个 可能是因为是你吧 也可能是因为信任 我总觉得没关系啊我跟果子哥上去所以没问题的 其实一开始往上走的时候我还是有点哆嗦的但是上去了以后真的就是 不一样的夜景不一样的二一九的湖

        喜欢毛不易的声音,喜欢他的歌的风格,他的歌总能很淋漓尽致的诠释这个世界的无奈,我们的无奈,各个时间段的无奈,无奈的背后是被逼迫的妥协和成长。这是我节选的他的《牧马城市》的歌词,10年间的自己,今天过后,就随风去吧,我妥协了,就算风带不走也就这样吧(曾经那个天不怕地不怕嫉恶如仇愤世嫉俗的女孩,妥协了,她妥协了,她终于妥协了)。  十年之后也终于说出了每次离开想说又开不了口的话:我们可以拥抱一下吗?这是我最喜欢的表达感情的方式,拥抱是世界上最温暖的行为和语言 

你跟我说了很多关于同性的这个问题 你说过“怎么看你都不像喜欢女生的啊” 后来我也想过这个问题 我不是因为女生才去喜欢而是恰好因为一些东西在女生的身上体现出来了所以我喜欢 而现在男生对于我而言真的就是 哥儿们 朋友 出去吃饭唱歌浪什么的怎么都行 就是不能过界 如果过了我会觉得 很奇怪 就像有些人加我或者问过我确定我对象是女生的反应一样 我也会觉得 你有什么可奇怪的感情就非得男女搭配啊

当所有想的说的要的爱的        都挤在心脏
行李箱里装不下我  想去的远方
加拿大28开奖,这来的去的给的欠的                算一种褒奖
风吹草低见惆怅  抬头至少还有光
把烦恼痛了吞了认了算了      不对别人讲
谁还没有辜负几段  昂贵的时光

我动摇过 我也怀疑过 甚至说看不到光亮 尤其是在家人好朋友反对或者说用很伤人的话去说你的时候 但是果子哥 我坚持下来了 你说的那些话 我都记得很清楚 我也希望自己可以有朝一日用自己的方式去处理家里面的问题 我不想放弃也不会放弃 并不是她这个人 而是我现在的这种身份

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即将有了18周岁合法公民身份的我已经可以不再受未成年人保护法的约束了 这是一个平等的时代 所有人都有权利追求自己爱的 我也一样

跌了撞了 心还是回老地方  留下大人的模样 看岁月剑拔弩张

谢谢果子哥你能答应我一起去看电影 因为我泪点特别低笑点也莫名其妙的 看小时代的时候先不说我追了它七年就说电影这东西我前一秒还笑的二五八万的后一秒就哭成傻逼了 整个小时代全场下来我觉得我已经变成精神分裂症了 所以同学也好 闺蜜也好 都觉得我哭的点特别不对 觉得我因为一部电影哭成这样没必要 所以后来我就放弃了再看电影的念头 我没想到的是你居然也会因为看电影而哭 心思真的很细腻的你吧 捉妖记你看得还开心吗 一直没敢问你我是怕选了你不喜欢的类型的电影 我这人比较在意一些人的想法的 所以才会有这么多的顾虑

        28岁,我不知道我会怎样度过我的一生,我始终是相信缘分的人,但是现实好像逼的我喘不过气,总被人说三道四指指点点,各种各样的语言,形形色色的面孔,每个人都活在自己的世界里,用自己希望看到的结局想象别人的一生,别人的生活,那不是我的生活,那是你希望的,你内心想看到的我的生活,我的状态,我的样子,跟我没有一毛钱关系,全部都是你的想象,一旦我的状态跟他们想象的不一样,又会迎来另外一种颜色的语言,什么这孩子怎么这样,这孩子变了,我没变,我本来就是这个样子,只是你本来就不知道我的样子,只是我本来就不生活在你的想象之中。我讨厌这样的生活,也讨厌这样的环境。我的生活一直很简单,又或者说单调乏味,我不想我的生活被变得复杂,我不喜欢,也不习惯。有人跟我说过,人生很短很脆弱,不要太较真儿。是,正是因为生命太过于脆弱和短暂,所以不更应该尽量真实的活着吗?

很开心你在国内的时候 又希望你的以后会是更好地发展 你本身就是那种会发光的人啊 即使是人潮里也能被一眼看到 你值得被最好的人去最好的相待

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【回去之前一定要抽出来一天时间一定  说了啊是一天  具体干嘛你就先别问了 或者半天也行 而且生日礼物一直没给你那天我给你带出去 那废话就说这么多吧

这些年让步的你是否会叹息    有什么是你永远不放弃

感觉我怎么  那么矫情呢………

        几个月的时间,特别是经过了一些什么事后,慌乱过后觉得自己沉静了不少,见识了最糟糕的画面了,也做好了最坏的打算了,突然觉得一切没那么糟糕,最糟糕也就那样了,即便一晚上不睡,第二天也可以若无其事的正常上班,总不能什么都不干,但那又能解决什么问题吗?还是照样上班,照样逛街,当你的处境坏到不能再坏,一旦有所变化就一定是好的变化。用所有可以麻痹自己的方式麻痹着自己,除了喝酒。我考研专业都要选好了,也只能放弃,放弃读研也就放弃了那十年。每个人都有属于自己的人生,没得选的时候,只能接受。总出现在微信公众号里的一句话:每件事的最后都会是好事。如果不是好事,说明还没到最后。在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子,这段日子也许很长,也许只是一觉醒来,所以耐心点,给好运一点时间。所以,我咬着牙,忍受着内心的煎熬让自己撑着,期待着好的结果的到来。28岁,大家都忙着谈恋爱,结婚,组建自己的小家庭,享受婚姻生活,而我,每天都在战战兢兢的担心着随时可能会失去的我唯一的家。真怕有一天突然我就崩溃了。我害怕到不敢开心,不敢笑,因为一旦开心了,笑了,我就会觉得会不会我现在笑的有多开心,就会有相对等的不开心来交换,所以每次笑都会有负罪感,我不敢开心大笑,不敢享受温暖。如果我不笑,是不是情况会好一点儿?如果不不存在,我周围的所有不好的事情是不是就不会发生?你能体会那种心情吗?曾经有人觉得我从来都不懂得珍惜家庭的温暖,家庭带来的幸福感,说我身在福中不知福,其实我比谁都珍惜,只是我也想好好的经营友情,所有的感情都需要用心呵护和经营,而经营友情的时间节点却不是可以自由选择的,两者兼顾之间,总会有所取舍。最后发现,不是所有感情只要你肯付出就会被维系的很好的,有些东西就算你再怎么努力都是徒劳的,你辛辛苦苦小心翼翼维系的感情被别人轻易就得到了,亦或者不管你在怎么努力也不会得到,被这种无力感包围了太久,终于扛不住了,我累了。每个人都很渺小,没多少力气,所以会很累很累,人一旦累了就会想要休息,可越休息,也就越不想再去劳累,因为很清楚自己到底有多累,那种无力感有多么的无助。所以,我不再逼迫自己了。也不再帮别人找各种理由说服自己,这跟我的概念里的朋友不太一样。我脾气不好,表面看属于那种特外向的人,叽叽喳喳很吵,玩世不恭的态度,任性的由着自己的性子,但我的骨子里是很安静的,我喜欢安静的环境,喜欢静静地待着。我自己知道我有多敏感,多么的没安全感。只是风风火火嘈嘈杂杂的状况会让我觉得很安全,不会有人注意到那背后的我。我是个没什么追求的人,不喜欢跟别人争,却活在了一个勾心斗角尔虞我诈的年代,这不是谁的错,本身就是一个弱肉强食的年代,优胜劣汰的生存法则逼迫的人们最终变成了现在这个状态。从前我们在动物身上警戒自己不要丢失文明,现在我们在动物身上寻找慰藉和温暖。半年以前我还问一位特别依赖和信任的人:你为什么要活着?这个问题,可能很吓人吧,当时我是真的感觉生活无望,毫无意义,是真的很想结束,隔了几天我在微信上看到一篇文章的标题,我是真的只看了标题,没看内容,标题是“谁不是一边想着自杀,一边咬着牙努力的活下去”,生活折磨的不止你一个,比你艰难的人多得是,你凭什么就有资格屈服放弃?这是看到这个标题之后我想到的。这个世界从来都不会善待任何人,这就是你必须坚持下去的理由。这个世界从来都不会为你改变,你又凭什么被它改变?

晚安啦果子哥

(说真的,我真的不喜欢这个世界。)

突然想到了这些就说给你听 以后的以后 但愿时间在走 感情不变

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照顾好自己

如果你能预知这条路的陷阱    我想你依然错的很过瘾

Only TR.Wang

        办公室里有几位老前辈,其他老师去上课的时候,他们就会给我讲一些道理,处事方法,该怎么做,我哪里做的不对,或者怎样帮我平复内心的怨怼,还有我身上的一些棱角,以及现实的生活是什么样的,我的处境其实很好,另一个我想换去的处境更加糟糕。我觉得很开心,很感激在这样的时候有一些老前辈们给你讲一些道理,这对一个新入职的人来讲真的很重要,所以我心存感激。我觉得这才是我的概念里,一位长者、老人家该有的样子。

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学会收拾起叛逆            学会隐藏了表情

        过去的十年,过的太仓促,就这么浑浑噩噩的过来了,该奋斗的年纪却过得如此不认真,真的好奢侈。就像三毛说过的:我来不及认真地年轻过,待明白过来,只能选择认真的老去。未来的时间我希望可以慢慢走,一切都不要来的太过于着急,让人来不及反应,我只希望一切都慢慢的来,时间可以慢慢的走,如果结局都是奔向终点,那为什么要把自己逼得那么紧呢?这不是消极,是一种生活态度。一切都淡淡的。低调的活在自己的世界里,尽量不去打扰别人,被打扰的时候也可以和颜悦色。

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好多事情总是后来才看清楚 然而我已经找不到来时的路 好多事情当时一点也不觉得苦 就算是苦我想我也不会在乎

        28岁,有些事情要去做,有些东西要实现。我想去古北水镇,我想去爬长城,我不知道有没有人会肯陪我一起去,我也不知道我该找谁,毕竟,我对“朋友”这个词的概念已经恍惚了好久,一度我竟然开始不懂这个词的含义,所以百度过“朋友”这个词语,这个我曾经看的如此重要的概念,如今,我不清楚我对它的态度是怎么样的。但是,我很确定,如果有一天我被需要,我依然会全力以赴。

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路两旁是单调的颜色      却有种辽阔的快乐

        30岁的时候,或者30岁之前,我要看一场周杰伦的演唱会,毕竟喜欢了17年,毕竟是我的整个青春。曾经的愿望清单里有这一条,本以为慢慢等慢慢等就真的会等到当我去看周杰伦演唱会的时候旁边站着的是某人,当我真的等到十年的时候真的会有所不一样。不一样,十年后的我,长大了那么一点儿。

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塞纳河畔    左岸的咖啡

        2016年的时候,喜欢上了张云雷的声音,两年的时间,我确定我是真的喜欢他的声音他的才华,而不是只肤浅的看他的颜值,我的世界里,能撑住的偶像,只能靠他的才华、努力和人品。长大了突然发现有一个人可以把那么传统的戏曲唱的那么美,识于偶然,始于音色,陷于才华,忠于人品。听了二爷唱的戏和小曲儿,其他就都变成了将就。原来那些一个字可以唱一分钟的京剧还有各种戏曲可以被唱的那么美,小时候听戏是被逼着听,现在庆幸自己对戏曲的那点儿了解。只是各种音乐播放器对二爷的声音都收录的太少了,二爷不是追求功名的人,是真的热爱戏曲踏踏实实走路的人。二爷的才华,时间会证明。有一天我们的二爷会走到大众面前,被众人所熟知,那时候二爷身上的善良、温暖和正能量一定会帮助更多的人。那些失眠的晚上,是二爷的相声和戏陪着我熬着的,是二爷的那些话让我可以撑下去的。喜欢二爷的人越来越多,我们这些教徒藏不住二爷了。深情的人,希望以后不再被辜负,老天爷不要再把深情的人都往死里整。想去三庆园儿听二爷说相声、唱戏、北京小曲儿《探清水河》以及二爷自个儿编排的相声剧《探清水河》。(这个愿望比去看周杰伦的演唱会都强烈,不知道为什么,就特想见一面张磊张云雷辫儿哥哥二爷张队长小张老师,这是目前我最想做的一件事)

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