加大

2019-11-12 作者:搞笑   |   浏览(112)

   如果喜欢一个单词一定是detachment(超然),如果喜欢一个词一定是“淡然”,我每时每刻都找寻着出世之法。

当初的我,已经不在,那些年少无知干的傻事,我也不会再干。告诉自己,不要再轻易的相信别人,也不要一股脑把所有的都告诉别人,因为,到最后,你会发现,他或她不是你可以信赖的那个人,有些事,只能对最亲近的人讲,陌生人,干嘛说那么多。不要以为,你把你的所有告诉了他或她,他就会对你有多好,会多真诚的对你,你永远不知道,有人在利用你,有人利用你的善良,你的无知,还有更多。真的不要再轻易相信别人了!!!

  可每天的煎熬也只能自己况味。他丝毫不知道我的心思,还跟我特别亲近,我们出去玩回来一路上他唱着《绅士》还按相应的歌词来表演动作,一会摸一下我的头发,一会从后面抱我一下,我都是很羞涩的推开,在我看来喜欢真的就是克制,而且还要故意把距离拉远,我不知道自己在掩饰什么,却总是把感情弄得很曲折,我喜欢你所以我更要表现的无所谓,倘始被你发现了,我就觉得干了件坏事给自己好喜欢的人知晓了,那种羞愧难当我无法承受。

我自己的第一段恋爱

   5个月,我在这种状态下做了太多傻事:放弃期末复习,想给他垫底;想着如若他考研不成功,再陪他考一年;他一说出去跟朋友喝酒唱歌我一定会跟他打电话,确认他没喝醉;看他遭遇亲人离世只想陪着他,鼓励他撑下去;怕他走了来不及狠命地冲去买了他喜欢的CD。或许我错把他对我的回复当做回应,他会在我陪朋友去见网友时要我发定位,瞩我小心,我回来太累,手机没电关机,他会打很多电话;跟他争吵,我不想继续辩驳下去,严冬,他说脱了外套去门外吹着风打电话直到我接为止,我赌气关机,他截频时我看见99个未接电话,那一刻我还有什么气不过的?给我寄咖啡,买Mp3,我是真的觉得很不好,但不否认内心很开心,觉得他是在意我的。

每一天亲手写下的那些话,亲手折的星星,最终竟变成了自己一个个打开给自己看,好可笑。当初怀着憧憬,想把一切告诉你,想在你生日的时候送给你,然后想象着你每天拆开一个来看,画面真好……最后,它们被我锁在盒子里,估计什么时候,我该扔了。

    同样,我也暗自决定在大学期间不陷于情感。见惯了周围人的分分合合,匆忙开始一段感情,仓促结束一份感情,无疑让我觉得这个年龄不够成熟,不足以相许,只是两人一起过家家,内心对此满是轻视。三年跟我表白的人或是拉黑,或是删除,我觉得困扰,不知道怎么处理。大四,整个班一起去教学医院实习,平时在学校男女生都是各住一栋楼,而今就在一层,一个教室,来回串门。跟一男生挺聊的来,特别是在我找不到路回去转正,他顺带带我去了车站,就那天我有种异样的感觉,内心有些喜悦,夹杂忐忑,更不知如何是好,但确认我喜欢他。这是痛苦的事,班里人都当我是小妹妹,一起玩闹,一起疯,再者在他们眼里我只喜欢学习根本不会心存別念想这些事,我就这么清晰地知道不可能却也无法自拔的越来越喜欢,不晚睡的我,开始每晚等在QQ上同他一聊再聊,同样喜欢古文,喜欢现装书,能神侃,能搞笑,我太贪念这感觉,以致恍惚:有没有可能他也喜欢我?

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    高三最后一节语文课,我们有课前三分钟,老师鼓励大家踊跃上去发言,一男生上去说如果像我这样学习的,可以去死了!我内心震撼,强烈的自尊受挫,让我对他怒不可遏,后来他说是开玩笑的,还买了很多糖跟我道歉,即使是很喜欢的糖也没能提升我的欣喜,我说除非你让我咬你一口,我就不生气,他把手伸过来,我立刻就死命咬了下去,而后对着垃圾桶狂吐吐沫。

我从来不挣扎,因为我知道,这世界太大

    结果很明显我没有如愿考上985抑或211,选了自己喜欢的专业,去了一所普通院校。入学前我已暗下决心:大学,我一定不要重注学业,我要去玩。经过军训,开始学习,以前养成的习惯让我违背了自己的诺言,我又开始投入学习,每天早读,按时去图书馆,却比原来更快乐。原来只要你不抱着附加的期冀,带着喜欢就可以过得很舒坦。心是空灵的,现实就是可以相处的平安无事。

到后面,发现我们之间,有些事情是永远都无法达成一致的,我依旧坚持我的看法,而你,也一直坚持你的想法,格格不入,到后面动不动因此你就生气,而我也懒得搭理。我讲过,不要逼我做我不想做的事,不要强迫我做我不喜欢的事,而你,却把这个说成我不喜欢你的理由,顿时无语,不再想说什么。

    我用力地想要淡然,想要用行舍藏,却抵不过一颗怎样也不能平复的心!放过自己,我才能新生!

时间一直向前走,没有尽头,只有路口……

因为很小的事吵架,只是因为那个人是他,换作别人,于我不过云云;即使设定了很多学习任务他叫我玩立刻就去了;他让我叫他哥哥,可他比我小,我觉得别扭,但几经努力还是会偶尔叫一次,说完脸红心跳的钻进被子里;喜欢他觉得什么好的都想留给他,同学给我的一块蛋糕,朋友发我的一个红包,他喜欢的CD,他爱唱的歌,他爱吃的东西,他注重的东西,我一一铭记。

加拿大28开奖,看着小月,为了他,可以一直向前。最后明白他一直不属于自己,便朝着自己选择的那条路,开始了全新的路程,带着过去的自己,迎来全新的自己。

  终于在把为他准备的生日礼物给他时,我说出了实情,往后就退回最初不相知的时候,他身边有她,我还是一个人,挺好,至少这些兵荒马乱,你曾给过我,而我对你也不曾有过亏欠!

那么多的话,那么多的故事,为什么不跟爸妈讲,他们多希望你能分享你在学校的事,不管是喜怒哀乐也好,各种事也好。我现在缺的,也有很多是跟爸妈的沟通,到现在,20年了,我竟从没坐下来好好的跟他们聊过天,每次跟我妈讲话都跟要吵架样的,难得聊的几句,但从来都接不下去。一直对爸妈有些想法表示无语,也不再想多说,怕说多了闹僵,所以只会直接走开,不讲话总好撒。

    本科五年,我力图淡看成绩,情感。吃够了竭力追求高分的苦,自己不是特别在状态的人,却为着不辜负对我寄予厚望的人,置之生死于后,每晚与一豆残灯相伴,拼命看书,但心里觉得与他人相距甚远,无法遏制的自卑感让我根本提不起劲来全身心投入学习,因为有过于辉煌的曾经,便不能接受现状的不能风生水起,不能忍受别人比自己强,那三年我身心俱疲,每天都内心痛苦疲惫不堪,头发大把掉,面色苍白,脚步虚乏,学习不曾真正让我感到快感,而是责任,即使每学期我都拿着奖学金却是用生命在兑换一个认可。

歌手的名字,我不记得了。我只知道,他在感情的世界里,完全失去了自我。当音乐的世界,充斥着感情的伤痕,再多的灵感,也会化为乌有。紧接着,就是自己的颓废,我想说,颓废给谁看,你这种样子很帅么?你这样她会回来么?不会好吗?!一段没有未来,一段没有了情感的恋爱,有什么用,破罐子破摔的维系着又有什么用,还不如断舍离,好好的活自己的。短暂的悲伤,人之常情,然而,过度的沉浸,又有何用?

但每次发现,爸妈的关心多是体现在行动里,早上起早去买菜做顿好吃的只因为我今天下午就赶回学校,买了一袋领散的穆斯利安,我们说,这奶好贵,因为平时都没自己买过。老妈说,没买过好奶给你们喝,这回买来给你们补补,读书辛苦。这几瓶奶花了60多……妈妈平时都不舍得。老爸则是经常发微信问问我在干嘛,但因为平常课多,我也没能聊上几句,这次回家,老爸也是早出晚归,我只是昨天晚上见了他一面,因为妈妈回来的时候,就我上午干的事说了我几句,我便对于老爸再提此时有些抵触,不愿意搭理,挺任性的哈,回过头来相想,我确实做的不对。

你从来只知道学习,打电话也是在学习,而我,每次只能放下我自己的事,只为陪你好好的打电话,你知道每次你在思考的时候,我还要找话题来拉开这种尴尬有多难么?你知道每次说我的时候,我接下来的一整天都是不好的么?你知道,两个人无缘无故生气,你还像个没事人一样,而我为我们之间的感情即将走向尽头担心了一整天么?不,你什么都不知道。

分手那天,我恨你,我很生气,我也很无助,上课不在状态,生活不在状态,每天听着一首首悲伤的歌,一遍又一遍,一遍又一遍,哭了一次又一次,四处出去,只为逃避,只为短暂的告别痛苦。

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