大肚鰛拼活记之风流洒脱

2019-11-12 作者:房产   |   浏览(88)

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  小时候我是个不好抚养型的孩子,据说在我刚出生的时候就特别爱哭,而且一哭就是40多分钟,我妈妈回忆说我哭并不是身体健康原因,也不是冷了饿了尿了等原因,就是无缘由的哭闹,经常是哭的我妈妈手足无措最后也跟着掉眼泪,而我的哭闹让经常上夜班白天不能很好休息的在医院工作的爸爸几近崩溃,我爸说:那时候他上吊的心都有了,可见我的闹人给当时的爸妈带来了多么大的困扰,甚至有一次爸爸实在受不了我的连续哭闹,随手拿起一床大被就把我蒙住了,让在旁边的奶奶气愤至极给我爸好一顿骂,这件事情也是我长大后,在妈妈跟朋友讲起带我和妹妹这对双胞胎的辛苦经历,偶然听到的,记得我当时暗自难过了很久,想到爸爸竟然有结束我幼小的生命的念头,我会有一丝的埋怨和责怪。同时,还会形成一个想法:他们不喜欢我。

这不是一条沙丁鱼逆袭成功的故事。沙丁鱼妄图成为海霸大鲨鱼是它的终极梦想,虽然历尽艰辛也不可能梦想成真。但是,假如没有梦想,我真的只配被塞进瓶子里做成罐头。

  其实,也是有事实为证的,从小就个性鲜明的我,有很多叛逆和不配合,天性敏感的我,很容易耍脾气情绪化,让妈妈很不喜欢,还给我贴上了"小脾气"的标签,因为从小情绪被打压不被接纳,感受没有被看见和理解,所以一直到我成年之后都没有改掉这个"小脾气"。直至近些年我开始学习心理学,进行个人成长,这个"小脾气"才慢慢得以控制。

沙丁鱼,生性安稳,对面临的危险没有清醒的认识,而我正是一条不折不扣的沙丁鱼,这是我对自己活过的三十年的评价,这么多年了依然没有触发沙丁鱼效应。

  小时候我还很执拗不听话,即使挨打也不愿妥协,经常以不吃饭来抗议,最后无奈爸爸反过来哄我。还有很多的不配合,比如遇到熟人,妈妈会让我和妹妹跟阿姨或者叔叔打招呼,妹妹会听话照做,而我却不愿意开口,有时让妈妈感到很没面子。种种的叛逆行为,足以见得不让人喜欢。

我是个假高傲的人,表面上很多人很多事我都很不屑为伍,其实我的内心充满着挫败感,自卑感,陷在深深的无力里无法自救,现在我把自己最深刻的感受从心底呈现到眼前,不求激起看客内心的千层浪,假如您正在跟我一样烦恼着,我希望我们一起努力争做一条游得飞快的沙丁鱼。

  青春期的时候表现更是淋漓尽致,曾经写过厚厚的一本日记,里面几乎矛头都是对准我爸,种种对抗和控诉…青春期后期又是很激烈,情绪经常有失控,用眼泪来宣泄情绪,又是让父母气愤又无奈…


加拿大28开奖结果,  随着我不断长大 成熟 经历…尤其是自己也为人父母之后,我才对父母有了更多的理解。也越来越能感受到父母的爱,正所谓不养儿不知父母恩,感悟和觉醒后,我开始反哺和回报父母…后来,我离开了家,离开了我所在的城市,去另外城市打拼,逐渐的心底里的那一丝的埋怨也越来越淡了,反而记忆中更多小时候和爸妈一起的温馨画面:爸爸牵着我和妹妹的手,一手牵着一个,对我俩说,爸爸最喜欢你们俩个,还有我咳嗽爸爸半夜起来给我喂药,还有我和妹妹高中住校时,爸爸每周都给我们送午餐肉罐头…还有永远也不会忘记的场景,是我在离开家后的某一年回家过年,在临行前妈妈爸爸送我,我强忍住离别的伤感故作轻松的和爸妈告别,妈妈走上前把我抱在怀里说,姑娘,妈妈爱你,那一刻我的眼泪决堤而出,漂泊的心找到了安全的港湾,妈妈的拥抱给了我莫大的安慰和鼓励,让我再次鼓起勇气勇敢的出发。

小沙丁鱼受伤了

  至此,不被爱的感受早已经荡然无存,而我所感受到的是父母的满满的爱…

心理学讲,原生家庭是每个生命最初,也是最重要的关系,每个人都会或多或少的在原生家庭里受伤。很不幸,我是个特别玻璃心的姑娘。

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